Borradores perdidos de alguien que nunca ha llegado a encontrarse

Tan triste como un poeta que carece de musa es la historia del soldado sin guerra. Condenado a combatir por un nuevo sentido a su vida, un lugar al que ahora poder llamar "hogar". Ya no podrá volver a refugiarse en el fragor del combate, solo puede enfrentar el vacío que, inclemente, lo devora desde su interior. ¿Cómo afrontar todo este torrente de emociones si para poder sobrevivir se vio obligado a dejar de sentir?

Oh, pobre soldado, nadie te explicó que no existe trinchera capaz de protegerte de tus sentimientos. Ahora, hecho una madeja en un rincón, te ves bañado en lágrimas anhelando ese tiempo pasado en el que aún conservabas tu preciada inocencia.

Valor, soldado mío, pues tienes por delante la más cruenta de la guerras: esa en la que lastrado por tu dolor y con la única compañía de tu soledad, combatirás por saber quién eres fuera del campo de batalla.

El clavo que sobresale

No me ha resultado nada fácil desarrollar la confianza para defender mis ideas, sin embargo, la verdad (así como la autoestima) solo tiene un camino. Es por dicho esfuerzo que he decidido mantener esta actitud, mostrándome sin tapujos, exponiendo mis sentimientos en lugar de tragármelos, respetando mi criterio y reconociendo el logro que implica tratar cada situación de frente.

He crecido y cuando me miro al espejo veo fuerza, veo sabiduría, veo valor, veo un hombre, y es que las cicatrices son hermosas cuando eres consciente de la lecciones y experiencias que reflejan, cuando eres capaz de apreciar la belleza que conlleva ver como sanan. Sin todas esas heridas probablemente no estaría aquí, pues solo a través de abrazar el dolor puedo convertirlo en el caldo de cultivo de mi esencia, solo dando rienda a mi creatividad consigo atisbar toda su dimensión, solo a través de bucear dentro de mí puedo aplacar, aunque sea un rato, mi curiosidad insaciable.

No puedo mentirme, este camino no está exento de baches o escollos. Habrá situaciones que pondrán a prueba mi convicción, cometeré errores y tendré que lidiar con las consecuencias, pero igual que he estado haciendo, lo afrontaré con resiliencia convirtiéndolo en un nuevo en motivo de orgullo. Por eso acepto lo que venga, porque recojo el fruto que surge de cada gota de sudor y de cada lágrima que he vertido hasta hoy y que verteré en el futuro.

Es curioso entender la inocencia con la que me aconsejaron pasar desapercibido, sin pensar en las consecuencias pero con toda la mejor intención, hasta los referentes cometen fallos. Trataron de protegerme del mundo y me dijeron que protegiera al mundo de mí, porque no estaban preparados para entender lo que tenían entre manos crecí pensando que yo era incomprensible. Ahora mismo, prefiero pagar el precio, por alto que sea, antes que volver a traicionarme, ya que las demás personas que tengo en mi vida pueden venir o marcharse a su antojo, pero conmigo mismo es con quién voy a pasar el resto de mis días. Así que voy a disfrutar todo lo que pueda de mi compañía, a perdonarme por todo el perjuicio que me haya causado hasta ahora y a quererme como solo yo puedo amarme.

La belleza se puede encontrar en los sitios más extraños

Samsara

Para poder avanzar hay que morir. El problema reside en que el cuerpo y la mente están diseñados para vivir y de ahí la resistencia. Porque la sentimos como una derrota, aunque sepamos no que no es así, que esta bien y ha llegado la hora, la seguimos sintiendo como un fracaso. Este ciclo es eterno y, cómo el ave fénix, una vez muertos renacemos de nuestras cenizas para volver a crecer y volver a morir. No creo que haya forma de escapar salvo estancarse agonizando por miedo a lo que vendrá. La muerte es parte de la vida, y no hay que temer a la vida. Y, sin embargo, aquí estoy yo evitando pasar a la siguiente fase de esta rueda de reencarnación.

Honestidad

Voy a tratar de no edulcorar mi realidad. Mi día a día me resulta tan nocivo y turbio que me siento incapaz de vera dos palmos más allá de mi nariz.

Es todo tan doloroso... Hay ocasiones en las cuales, incluso, soy incapaz de mirarme en un espejo sn que esto me provoque arcadas, Es por mi autoaversión, nacida de la falta de confianza y el desconocimiento de mi alma. Cada instante es una lucha contra mi mismo por no dejarme caer, ni siquiera tengo ganas de relacionarme con el mundo en ninguna de sus facetas. El único motivo por el cual no he acabado con mi vida es la brutal rebeldía que me acompaña desde que tengo uso de razón.

A diario me flagelo por sentirme indigno de amor y/o respeto, ya que nunca sentí nada parecido por parte de mis padres. Soy impermeable a todo lo hermoso o medianamente positivo que se diga sobre mi persona, ya que la visión que tengo de mi mismo está completamente distorsionada. Hasta he llegado a desear que muchas muestras de cariño, sino todas, fuesen en realidad un desprecio o insulto, ya que me duele menos una agresión frontal que un gesto de cariño desinteresado.

Y es que no puedo evitar verme como un subproducto, un ejemplo claro del fracaso educativo, una advertencia para aquellos críos que decidan seguir su propia senda, una bala perdida en un mundo que no es capaz de asumir la existencia de alguien como yo.

Pero me da igual lo jodido o contraproducente que sea, comprendo el porqué mis padres me educaron y ejemplificaron de forma tan nefasta. Nadie les enseño como educar a sus hijos para que creciesen como individuos sanos y, mucho menos, a un niño tan sensible o perceptivo como pude ser yo.

Lo terrible de esto es que comprenderlo no me vale ni para tomar por culo pues ahora me toca a mí hacer el trabajo que dejaron a medias y enseñarme a conocer mi esencia, asumir las circunstancias de mi evolución desde que tengo memoria, aprender a quererme y respetarme de la manera que merezco, romper la armadura que construí para sobrevivir a este entorno cáustico de incomprensión y rechazo, desarrollar métodos para alimentar mi creatividad innata y encausar mi jodido potencial que desproporcionado parece ser.

Pero todo eso no es la pero parte, ojala fuese así. Lo más horroroso de todo es que para poder cubrir esas necesidades, tan básicas y complejas en si mismas, he de librarme de toda la mierda que se ha ido acumulando a lo largo y ancho de todo mi puto árbol genealógico desde que el mundo es mundo. Porque soy como soy y porque mi único objetivo, por lejano e improbable que lo sienta, es sentir lo que es ser feliz en mis propias carnes. He tomado la decisión de acabar con esta maldita herencia de sufrimiento pese a quien pese y caiga quien caiga,

Ahora, acompañado de mis vacíos, ambivalencias, inseguridades y la poca fuerza que soy capaz de albergar, me embarco en este viaje de crecimiento hacia mi propio centro. No va a ser un camino de rosas, pero la alternativa es peor que la muerte: ser mediocre y vivir escondido para poder pasar desapercibido siendo uno más.

Como hoy

        Días, como hoy, en los que dejo a la entropía tomar el control de mi situación, puedo ver cuan ignorante puedo llegar a ser, las tantas heridas aún sin cerrar sangrando, agujeros en la carcasa por donde se escapan las ganas de luchar.

¿Por qué a pesar de sentir este abatimiento que me invita a abandonar no puedo llorar? Cada lágrima que sucumbe a la timidez es, en sí misma, motivo de llanto. Pero da igual lo oscuros que puedan llegar a ser estos sentimientos, llevo mucho tiempo siendo incapaz de soltar las riendas y dejar fluir mi tristeza mediante el llanto. Las drogas no son la salida, sin embargo si son un atajo hacia la anestesia. 

El dolor llega a cotas nunca vistas, tal vez nunca asumidas. Y es que hacer manitas cual adolescente con mi propio vacío es suficiente motivo para no querer... No querer sentir y así encerrarse de nuevo en la armadura, no querer enfrentar nada para poder huir del sentimiento de eterno fracaso. Es horrible el miedo incontrolable, es horrible mendigar calor, es horrible tratar de hablar de dos cuando ni siquiera ha habido uno.

Lo sé, es una pataleta de un alma atormentada por la ansiedad que le provoca su desproporcionada dimensión. Vértigo, angustia, sumisión, agonía, soledad... Todas, sensaciones que eclipsan cada rayo de sol.

Pero bueno, da igual lo genial que pueda ser este discurso, una vez vomitado toca limpiarse los restos, recomponerse y seguir adelante.

Genética

Resulta tan compleja la genética que casi podría parecer azar, por eso encuentro tan fascinante que la constelación celular que forma un cuerpo esté configurada con tan brutal, salvaje y hermosa armonía.


Mirar un cuerpo es como contemplar el cosmos, un perfecto equilibrio y exquisito movimiento que, de la misma forma que los planetas bailan con las estrella y, estas a su vez mantienen su coreografía formando una galaxia. Y es que así es un cuerpo humano, los átomos, moléculas, ADN, proteínas, células, órganos... todas estas cosas realizan su danza, y mientras continúe seguiremos vivos.


Cierto, como he dicho, es casi arbitrario pero no por ello hay que despreciarlo. Deleitémonos con estos pequeños detalles que tan fácilmente ignoramos, dediquemos aunque sea un instante a sentir como fluye todo. Los problemas y las rutinas diarias seguirán ahí después de todo.

¿Por qué?

Creo que no hay mejor presentación para este blog que el explicar el motivo de su existencia. Hace relativamente poco comencé a escribir mis pensamientos como forma de organizarlo y, en la mayor parte de los casos, comprenderlos. A medida que seguía escribiendo, comencé a darme cuenta de que todas esas reflexiones que llevaba a cabo en la intimidad de un folio eran fragmentos de mi persona, partes que acostumbraba a no mostrar. Esa sensación de aislamiento por mi parte germino poco a poco en mi y llegué a una conclusión, quería compartir esos retazos de mi, quería mostrarlos al mundo. Ese es el porqué de este blog, exponer esas facetas de mi persona ocultas y, de esa manera, dejarme conocer. Por eso os invito a pasear a través de mi esencia, por eso nos regalo estos ataque de exhibicionismo emocional.