Respeto

La relación entre sensibilidad y adicción, he comprobado que es directamente proporcional. Cuanto más nos afecta el devenir de la vida, mayor es la necesidad de evadirse del dolor que nos produce.

Tengo tendencia a rodearme de personas con esta misma tendencia. Personas que aman a la turba pero aborrecen lo facil que pervierten su pureza ante la promesa de un poco de calor. Y es que me atraen tanto como me producen rechazo porque me ponen de manifiesto mis propias carencias.

Yo también fui veleta, tambien prostituí mi esencia a cambio de un gesto. Yo traicioné todo a lo que aspiraba por la promesa de no sentirme solo durante un rato.

Pero nunca más. No volveré a vender mi alma por dos duros de mierda, voy a quererme como merezco. Porque si no lo hago, pierdo la opción a exigir respeto, ya que ¿sí yo lo hago no estoy invitando al resto a no hacerlo?

Nunca más volveré a caer en esa trampa, nunca me convertiré de nuevo en un contorsionista emocional para ser aceptado. Mejor solo siendo fiel a mi mismo que acompañado y traicionando mi alma.

Nereida

Hija del mar, tu que representas todo lo maravilloso que este puede ofrecernos, fuente de inspiración y de locura. Miras al mundo con la mirada de aquel que entiende este chiste que es la existencia humana, pocas veces vi una forma de mirar tan jodidamente atractiva. Contigo aprendí que las heridas en el corazón son hermosas pero ni de lejos se puede comparar a la belleza de unas cicatrices bien cuidadas. Desprendes seducción en cada gesto y lo sabes. Es verlos y siento el impulso de sumergirme en tus ojos, adentrarme en cada rincón de tu mente en busca de cada una de las claves que te definen como persona, averiguar que te hace feliz, que te enfada, que forma todo ese sistema de creencias que compone tu identidad. Verte me invita a creer, a romper con mis miedos y luchar por ser mejor, a salir de la celda dorada en la que vivo encerrado. Por eso te pienso pidiéndome que me quite la ropa y los prejuicios y dar rienda suelta a nuestra pasión.

Sin embargo no puedes ofrecerme todo lo que busco. Me incitas a querer más, a no conformarme con un intercambio de fluidos. Por ese motivo corro cada vez que te veo, porque un polvo de granero no es digno de todo lo que podríamos ser.

Nostálgica de mí

Solo borracho conecto contigo, por eso bebo como si me quisiese matar. Bebo para anestesiarme porque no me soporto sobrio y porque te echo de menos. Busco en el fondo de cada copa la esencia que sobrio he rechazado.

Me esfuerzo en cumplir la promesa que hice a un amigo pero se hace cuesta arriba respetar lo que tantas penas me ha traido en mi vida. Es ambivalencia, me amo y me odio, me admiro y desprecio, me abrazo y pateo alternativamente. Pero toda esta divagacion es mierda, autocompasión en su estado puro. ¿Me queréis ahora? Yo no

Escarbando algo encontrarás

"Si hoy somos y mañana no somos ¿qué más dará que seamos entre hoy y mañana?" Estoy en una etapa de existencialismo oscurantista, donde la causa se esconde tras mi aversión a ver la verdad.
Se que algo no va bien pero no hago nada al respecto.Lope de Vega ya habló sobre que el hombre libre se debería dar la libertad de ser esclavo, dudo que fuese en los mismos terminos que yo: esclavo del miedo y la evasión. De nuevo en la casilla de salida abrazado al malo conocido, castigandome por mi actitud apática a no sentir el placer de ser yo. Mis sentimientos se entremezclan, el mismo amor que siento por la humanidad alimenta un odio voraz hacia la misma, una ambivalencia que encuentro cuando miro al espejo. Bukowsky hablaba de como todo se vacia de esencia y solo se llenan los bares, o las redes sociales a día de hoy. Nauseas y gula, amor y dependencia, cosas tan antagónicas como el hecho de que necesite drogarme para poder conectar conmigo. La vanalidad es el motor de está enorme máquina edonista ya que la noche, como la realidad, es oscura y alberga horrores. Y sin embargo sigo corriendo, manteniendo la cabeza ocupada para no pensar y el corazón anestesiado para no sentir. Soy un hipócrita que aboga por no alimentar las burbujas de los demás mientras vendo mi alma fragmento a fragmento por defender la mía. Autocompasión que me conduce a pasos agigantados a la muerte. Todo lo que amo es el objetivo de mi venganza contra mi mismo, como ya no siento dolor al maltratarme necesito usar metodos mucho mas crueles, morir matando a lo mejor que siento, negarme cualquier opción de ser realmente feliz y condenandome a este estado de fuga emocional. Corre Piri, corre; que si descansas un momento corres el riesgo de alcanzarte y ver que no te importa que seas mientras no asumas el precio de serlo: ser digno de amor.

Desvarios

Mi cuerpo flota en la nada que es mi vacio existencial, allí nadie puede oir mis gritos de auxilio. La inercia es la única energía que se puede observar y la nostalgia condiciona el resto de sensaciones con puño de hierro.
    Soy un animal herido, un juguete roto al fondo del arcón con el que nadie juega. Un extraterrestre incapaz de ser feliz en este mundo extraño, que en lugar de vivir subsisto entre carcasas huecas, capaz de encontrar un oasis solo cuando enajeno mi conciencia para alejarme del dolor.

      La vanalidad el canto de sirena que me guia  hacia las rocas y los restos de mi amor propio la soga que me mantiene atado al mastil. Sería tan sencillo dejarse morir, tan simple... Y es que estoy cansado de ser una suerte de Ulises sin un Ítaca, carente de objetivos más allá de no dejarme caer.

      La belleza está mancillada con una pátina de amargura hasta el punto de quedar irreconocible y la esperanza se oculta junto a ella pues van de la mano.
Por eso solo me queda esta espiral de crapulencia y autodestrucción así, al menos, amenizo el viaje.